Valentino 6.5 : lo schifosamente nero di Zanzibar è quasi inoperoso, infatti lo si sente "smadonnare" solo un paio di volte, quando raccoglie la palla nel sacco.Boc 6 :il mister gli dice che è lui il nuovo "Mozart" della squadra impostando già dalle retrovie, ma più che suonare sinfonie crea canzoni monofoniche tipo nokia 3310.
Luca F. 6.5 : ogni volta che Luca prova una rovesciata, muore un calciatore dall'altra parte del mondo. Fortunatamente si ferma ad un solo tentativo !
Cheru 7.5 : durante la partita è stata svaligiata la casa del capitano avversario, Michele assicura gli inquirenti che per quell'ora aveva un alibi !
Posa 6,5 : l'arretramento in fascia gli permette di smaltire con più calma il "panzotto" maturato in estate.
Stefano 6 : entra con lo scazzo totale, un paio di doppi passi inutili e poi torna a marcire in panca, un pò come i bulli in fondo al pullman alle gite scolastiche.
Dona 6 : entra in campo per ricordare a tutti che i prossimi tre anni la Champions League sarà trasmessa sui canali mediaset premiun.
Mole 6 : non ha toccato un pallone, a parte quello del test alcolemico che gli han fatto le forze dell'ordine fuori dal MaracanAlpo.
Casta 7 : attaccante completo. Va in profondità, vede la porta e si propone meglio di una escort. Entra in campo con la cattiveria delle grandi occasioni sopratutto sul gol del 4a2.
Fabio 6.5 : la struttura pettorale del buon Fabio, in relazione al suo peso, non è adatta al gioco del calcetto, ma lui non lo sa e "trattorizza" come un vecchio "Landini".
Bisso 6 : si diverte e fa divertire, tipo Eva Henger prima di finire a condurre Paperissima.
Paolo Silver 6,5 : Paolo Silvestri striscia la notizia, qui Alpo a voi studio.
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