Visk 7 : regge fino al 11' quando sulla rete del "moro Balotelli" cade su un fianco e si spezza il femore. Stasera brodino caldo, parole crociate e poi a nanna.Nicola 7 : il mister gli chiede più sostanza e lui per deformazione professionale gli risponde "Mangi qui o porti a casa?". Quando vede le maglie verdi si esalta più del Mole davanti ad una weizen da litro.
Marco 7.5 : nel parcheggio lo scambiano per un parcheggiatore abusivo e gli lasciano 5€ di mancia. In campo poi si dimostra più anonimo della segreteria telefonica di Provenzano. Ma quando incrocia il "moro", ringhia come un rottweiler.
Mole 6.5 : il mister lo porta in obitorio prima della partita per vedere se è ancora vivo, così il Bisso decide di schierarlo titolare. Ha la grinta di Fassino dopo 4 trasfusioni.
Jacopo 7.5 : approfitta dell'indulto per giocare anche stasera e ci mette l'anima. Per festeggiare la rete chiude la serata in un locale di latino americano per cercare qualche chiappona.
Cheru 7 : entra in campo senza lenti a contatto e inizia a randellare tutto quello che si muove ferendo anche gli unici spettatori
presenti, cioè Paolo e Massimo.
Luca 7 :si offende per non esser partito titolare, minaccia con un taglierino tutta la panchina viola e prende in ostaggio le pantofole dei Simpsons di Marco e Jacopo.
Casta 6.5 : picchia come se non ci fosse un domani, nella sua barba ci sono tre nidi di rondine e resti di un panettone del 2004. Utile come il Cheru al Cern di Ginevra.
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